Desculpem chatear, mas isto é bom demais para não publicar...

 Boas! Conhecem este senhor?
 Este senhor era o grande Argel, jogador do Benfica, Porto e vários clubes brasileiros.
 Ora este gajo a mim pouco me interessa, mas para todos aqueles que não gostem dele e para todos os jogadores com canelas partidas por este senhor, esta informação vai fazer delícias!
O verdadeiro nome deste gajo é:

ARGÉLICO FUCKS

Não, não é brincadeira.

Fiquem bem...

Um pouco de avacalhanço

 Jagshemash. Olá de novo pessoal!
Bem, o post de hoje é uma reacção a um vídeo que vi no grande www.thatguywiththeglasses.com.
Num dos vídeos, perguntaram ao fulano dos óculos quem ganharia  numa luta entre Deus e o Zordon, dos Power Rangers. A resposta do fulano foi: "Now that's a tricky question, because Zordon is, in fact, God's testicle."
 Bem, o Zordon parece sim um testículo retirado cirurgicamente, só que Bad-Ass, por isso sim, pode ter pertencido a Deus. No entanto, se tivesse que responder à pergunta, responderia: "Nem um nem outro. Quem vence é o Lemmy!"
 O que se passa, é que antes dos protestos das mulheres para terem direitos iguais aos dos homens (que absurdo...), Deus era masculino. É verdade, antigamente, Deus não representava as mulheres até elas terem protestado, pelo que elas iam todas para o inferno, onde eram prostitutas.
 Mas, com a emancipação das mulheres, Deus decidiu que se elas tinham um lugar no céu, então Deus tinha que deixar de ser homem, mas também não podia ser mulher, de modo a criar harmonia no céu.
 Então removeu os seus órgãos genitais e colocou-os na Terra em forma de pessoas. Assim, ficamos com o Chuck Norris ( a pila), Zordon e Lemmy A.K.A. Jesus ( os testículos). É do Lemmy que provém a frase: "Somos todos filhos de Deus". Tecnicamente é verdade, porque o Lemmy já fez sexo com todas a mulheres do mundo, excepto a mãe do Lance Armstrong.
 O Lance é diferente, porque ele também já teve o Lemmy como testículo, mas como ele achava que ciclismo era para panascas, criou um cancro e teve de ser removido. Ao longo do tempo, o Lemmy tem vindo a ganhar poderes graças aquela verruga que ele tem, que não é mais que puro poder concentrado, retirado do outro testículo e da pila,  com uma macumba que ele fez.
 Sendo a coisa mais poderosa no Universo, está provado que ele ganharia em qualquer situação. I rest my case.

PS: Peço desculpa a qualquer entidade que tenha ofendido, esta história é um fruto de uma imaginação depravada numa aula de bioquímica... Não tem qualquer má intenção.

Banana Pêssego!

 Bem, antes de mais olá e desculpem a demora.

 Segundo, este post vai ser o primeiro dedicado aos gays, isto porque me constou que há muita contestação perante um novo single do grande Quim Barreiros, que está aqui.

 Aparentemente, a comunidade gay portuguesa tem protestado bastante contra esta nova canção, porque é discriminatória, uma falta de respeito, chama os nomes todos aos gays e etc...

 Amigos (mas não daqueles que nos dão abraços nem têm contacto físico conosco), a música trata apenas de uma história, apenas a celebração do matrimónio entre dois homens que se amam, e que finalmente puderam expressar o seu amor em forma de casamento, convidando todos os seus amigos larilas para o festival!
  Por outro lado, eu sou heterossexual e não ando por aí a mostrar a toda a gente e a confrontar as pessoas com o facto de que o que eu gosto é de C.C.M., e que faço tudo para obter tais coisas. Mas os gays não, o facto de eles serem tão discriminados é por fazerem autênticos arraiais e paradas só para dizer que são rotos, e o quanto gostam de servir de pão para cachorro... ( atenção, não tenho nada contra lésbicas)
 Mas pronto, já que isto é assim vamos também ser como eles, temos de marcar um parada hetero, com autênticos gangbangs e bukkake, para mostrar que na nossa terra, os legos só encaixam de maneira normal!
 Por isto mesmo eu apelo: SIM À PARADA DO ORGULHO HETERO, E DOU RECOMPENSA A QUEM CONSEGUIR POR UM PANELEIRO A VOMITAR!


Agora para me despedir, deixo aqui um vídeo de uma coisa que é de homem, e onde eu estive!

E para variar...

 Olá caros leitores, hoje, para variar, vamos ter um post diferente.

 Se pensam que de Portugal nunca sai nada de bom, e que a única arte que temos é de níveis tão maus que chegam a ser bom, hoje tenho para vocês uma peça essencial da cultura portuguesa.

  Pensavam que nunca seria feito em Portugal nada melhor que "Balas e Bolinhos", "Ninja Das Caldas", ou até o "Kuduro Kombat"? Então hoje tenho para vocês uma curta metragem ao nível de "RIKI-OH", totalmente portuguesa, que conta a história da luta de um pai por um filho que é vítima de Bullying, e sem mais demoras, vejamos agora :"PAPÁ WRESTLING"

E depois de uma demora gigantesca...

 Olá, estou de volta, desculpem mas vida de universidade é difícil, muito estudo.

 Bem mas hoje tenho para vocês um estreia, pois vou começar a escrever uma crónica, um pouco à semelhança de um outro blog onde participei, mas cujo tema ainda foi pouco explorado.

 Sem mais demoras, apresento:

 As Crónicas De Um Racista

Capítulo 1: Zig Heil

 Olá, o meu nome é Adolfo e sou racista... mas a sério mesmo, eu até mudo de passeio se houver algum inferior (é assim que chamo ás minorias), e, por este facto, nunca entrei num McDonald's sem ser em trabalho, que consiste na remoção de pragas...

 Desde que me lembro que sou assim, da parte da mãe somos todos extremistas de direita, e a família americana do meu pai gosta de se vestir com lençóis brancos e gritar "SUPREMACIA BRANCAAAAAAAAAAA" e queimar cruzes, pelo que a moda pegou.

 Os meus ídolos? Francamente em Portugal é difícil, não há um governo de extrema direita, não há heróis racistas, nem sequer figuras públicas... No entanto gosto do chefe dos escuteiros da direita portuguesa, como é que ele se chama? Acho que era Mário qualquer coisa, acho que tinha a ver com cutelo ou assim...

 Sou um racista moderno, pelo que acho que os Nazis como o Hitler e o Walt Disney estão errados, já que todas as religiões devem ser exterminadas de maneira igual...

 Gosto de passear o meu cão, um dogue alemão puro, e atiçá-lo aos putos ciganos daqui da zona, que ainda  correm um pouco e gritam, mas o General Carinhoso apanha-os rápido, viola-os e caga-lhes na boca...

 Também gosto de andar de bicicleta e jogar ao pião, porque ganho sempre. A ponta é feita de osso de indiano, que é mais gorduroso, e roda melhor.

 Agora tenho de ir, que vou ver se apanho o Abel Xavier, e o afogo em excremento de pássaro, e lembrem-se amigos:

  Bem, gostaram? então para a próxima há mais. deixo-vos agora com dois vídeos bastante pujantes!

 

É por causa de pessoas assim que os preservativos são úteis...

 Pois é, há gente assim doentia e bastante atrasada por sinal, além de que é francamente curioso o que o rapaz queria fazer, é que ele queria colar a pila que ele tinha guardada à dele próprio, e isso supostamente iria fazer uma só pila, mas maior... Ó amigo isso era muita fixe, mas eu acho que isso ia resultar mais ou menos assim...
 Bem, eu ao ver isto decidi ir rondar pelo yahoo answers, que para quem não sabe é o serviço que permitiu barbaridades  como estas, e compilar as dez mais atrasadas perguntas que alguém aqui fez, só para terem uma ideia que a internet, tal como as nossas avós nos dizem, é bastante perigosa e ninguém excepto pessoas da má vida, tal como prostitutas, chulos, bandidos, traficantes, assassinos, brasileiros e pretos no geral lá devem ir...
 Como não vou pôr aqui as imagens todas, quem não sabe o que é um link, simplesmente tem de carregar por cima das frases com outras cores...
 Ora só para vocês cá vai:
10-Does this make me gay? 
 9-I need the name of this song...(detectável somente por profissionais)
 8-Will wrapping a string around my penis cause me health problems?
 7-Did 206 actors die shooting "Saving private Ryan?"
 6-How can i show myhusband that i tried to get an abortion for christmas?
 5-Why can't you see people's farts when it's cold outside?
 4-Girlfriend found some weird vids i made...
 3-I want to pretend to be a classical musician...(é a resposta que lhe confere o terceiro lugar na lista..)
 2-How would i write with my blood?
 1-Can the baby get pregnant?
 E para concluir o meu post de hoje deixo-vos com dois vídeos musicais, de um artista francamente bom, que fez as minhas delícias hoje, ele intitula-se o Rei do Power Pimba! Fiquem com o grande EMANUEL CASIMIRO!
 PS: não deixem de votar na minha grande sondagem, e se for preciso compreender a mesma, vejam o post respectivo.

E isto é a prova de que quando uma música é má, nem uma leitura por um grande homem a faz melhor:

 

 Pois é, nem o senhor Christopher Walken safa esta música, aliás, salienta os seus grandes problemas...

 Mas pronto, cá estou eu de volta depois de uma semana de estudo naquela universidade que aparece nas séries da TVI...

 E hoje venho com uma azia do pior, porque mais uma vez o meu querido Varinos Bar, intitulado pelo dono como "O melhor bar do concelho de Sintra", não pára de me surpreender. Ora portanto na sua grande festa de anos, tipo o maior acontecimento do ano do Varinos, prometiam fazer muitas surpresas, e fizeram, mas surpresas do estilo preferia ver este senhor cantar esta música durante uma semana inteira enquanto recebia sexo oral de uma queniana subnutrida, do que estar lá... E porquê?

 Bastante simples: Duas letras, um nome artístico, uma cara, e resumindo, uma poia de vaca com forma de homem. A quem me refiro? Ao não assim tão grande TT, que para quem não sabe significa: Tiago Teixeira...

 E de onde me lembro destes tipos de nome de artista? Como era? DZRT, FF? Esses também não tinham nomes assim? E não são portadores da bandeira arco-íris? São...

 Rapaz, tal como eles, quando as pitas que te ouvem crescerem, deixas de ser artista... Sim porque num suposto bar para maiores de 16 anos, até miúdos de dez anos lá estavam...

 Mas continuando, até houveram coisas boas, ainda puseram lá a Rita Egídio a pôr músicas e a dar ás mamas, lá com as groupies dela, esta aqui e a mulher do Bruno Aleixo, como é que se chama? Sara acho eu, ou vocês também nunca se perguntaram porque é que o último nome dela é Aleixo? A menina gosta de homem peludo, quanto mais coberto de pêlo melhor...

 Ideia a reter daqui: Estes dois supostos artistas valem tanto um quanto outro, só que uma tem mamas e é jeitosa, o que faz completamente a diferença, pelo menos no tipo de audiência.

 Bem, e hoje vou ficar por aqui, e vou mostrar aqui dois vídeos, de duas bandas que vão actuar cá em Portugal no verão, no mesmo dia do festival Optimus Alive, só é pena não ter dinheiro para ir...

É pena já não ser carnaval, porque olha que...

  Tinha encontrado o disfarce perfeito, vejam lá:

  É que ali o rapaz tem não apenas uma, mas duas brilhantes máscaras, é uma união artística da máscara com o homem por trás dela, e apela ao nosso coração...

 Ou por outras palavras, ele está mascarado de Christopher Reeve, para quem ainda não percebeu... Quem não sabe quem é o Christopher Reeve, merece um destino tão mau ou pior do que o dele, e em vez de caírem a montar a cavalo, havia de cair-vos o cavalo em cima enquanto vos montava, ehehehehe... Bom jogo de palavras... Também poderia escolher este disfarce...

 E ao contrário dos últimos posts, não vou sequer falar do Pop In Lisboa, vou apenas contar duas piadas : Mcfly e DZRT...

 Ora bem, falando de outras coisas, vou montar uma banda para rivalizar com estas acima, se é que se podem chamar bandas.

 Por outro lado, podiam chamar-se bandas depilatórias, porque nos concertos deles não há um único pêlo corporal nos fãs...

 Mas como dizia, vou armar-me em manager, vou ali ao metro de Lisboa e já está, formo um duo ou um trio, nos ritmos aquele rapaz da linha verde com a cana, a tesoura e a latinha ao pescoço, na melodia aquele senhor da linha vermelha com o cãozinho ao ombro e com a concertina, e talvez voltasse à linha verde para arranjar um vocalista de spoken word.

 E só tem benefícios, porquê? No caso de me armar em gatuno e ficar com o dinheiro todo, nem preciso de fugir, apenas fico calado quando andar de metro...

 Agora, eu se calhar preciso é de ajuda para o nome da banda, querem ajudar?

 Ora eu vou pôr aí uns nomes escolhidos por mim, e voçês vão votando, que a gente depois logo vê o que sai...

 Bem, eu tenho muito mais que fazer, portanto deixo-vos aqui com um vídeo musical, vencedor do festival alternativo da canção, e como umas imagens do novo site cujo link eu adicionei agora ali à vossa direita, o FailBooking, criado pelos mesmos Zés que nos trouxeram o Failblog, e consiste basicamente em fails, mas a fails de jeito, no grande Facebook... 

Portanto até à próxima, e cuidado com o cócó de cão...

 

E se vacas voassem, teríamos de usar guarda-chuvas blindados.

 Olá, primeiro que tudo, Sra. Roberta Brasileira juri dos ídolos, não percebo o porquê de me atasanar a cabeça assim, não percebo porque tem de ser má, eu nem nunca gozei consigo.

 O raio da brasileira, além de ter feito aquela maluquice de fazer um dia no Pop In Lisboa em que tinha Rammstein e Ramp, confirmou hoje mais uns senhores, aqueles cujo baixista e vocalista é o homem mais feio do mundo do Metal, isto se não contarmos com o Alice Cooper.

 O senhor é este:

 Portanto, parece que os Motörhead vêm cá no dia 30 de Maio também.... Cheira-me que o último dia vai ser alguma coisa de sensacional...

 E já nem me apetece falar mais nisso.

 Ora, porque será que as pessoas têm necessidade de partilhar histórias familiares embaraçosas, de desgraça ou de crime na televisão? Francamente não sei, mas hoje estava a ver as Tardes Da Júlia, e assim do nada, ouço uma senhora a dizer: "E foi aí que o meu filho me disse tudo, que o pai lhe tinha feito dódói, e eu perguntei lhe onde e ele fez com gestos que o pai o tinha violado..."

 MAS PORQUE RAIO É QUE EU QUERO SABER ISTO????

 A sério, porque raio é que eu estaria interessado nisso?  Eu quero lá saber que o pai tenha desbravado o rabo do miúdo... E melhor, esta mãe disse que o pai tinha feito o que fez para a atingir a ela... Portanto, se eu quisesse atingir alguém, acho que pegava sei lá, numa pistola de pregos, e fazia uma autêntica obra de arte no corpo da mulher, ou também podia utilizar uma banheira e vários litros de lixívia, até mesmo deixar a mulher coberta de mel e milho num daqueles aviários de agora e trancar as portas. Mas não, a senhora acha que para se vingar dela, o ex-marido foi ao cu ao filho...Oh amiga, ele tem é falta, que nem aquelas brasileiras que gostam de velhos com dinheiro lhe pegam, é a razão mais óbvia! Amiga, ele violou o filho porque a senhora não queria sexo, só isso...

 Outra boa é a ex-mulher do Tallon, aquele médico dos gordos. Ora essa mulher também foi ao programa, falar da vida dela e apresentar uma marca de sapatos que ela criou, mas teve graça. A mulher deu-lhe qualquer coisa, que ela tá meio apanhada de um lado, tem a boca toda esticada. Quando ela está a dormir devem sair oceanos de baba daquela boca, além de que deve ter montes de graça tentar ver a mulher a beber alguma coisa.

 Mas o momento alto foi quando a Júlia lhe perguntou como estava a vida dela, ao que ela respondeu : "Ser uma figura pública é difícil.". Pois é Catarina, imagino que deva ser, mas está a esquecer-se de uma coisa, aliás duas: 

1. A senhora não é o tipo de  figura pública (como esta e esta) que toda a gente pára para olhar, até porque com cara de quem levou com uma pá e a pele não voltou ao lugar, não há muita gente que queira olhar para si...
2. Quem é a senhora? Figura pública? acho que não...

   Bem, por hoje vou andando, mas não vou embora sem vos deixar um ou dois miminhos, cá vão:

 

Caralhos de 30 metros me fodam....

 Ora olá.... Lembram-se daquele meu post anterior sobre o Rock In Rio? Bem, ás vezes acho que as pessoas adoram fazer tudo para me foder a cabeça, até aquela puta de merda da brasileira, que deve ter lido o meu blog  e me veio chatear de propósito!

 Estava eu a dizer com orgulho: Ah e tal, que o Rock In Rio é mais um Pop In Lisboa e tal... Obrigado Roberta, estás me a fazer passar por urso.

 Portanto, no mesmo dia em que os fantásticos RAMP vão actuar no palco sunset, diz que afinal os cabeças de cartaz são os Rammstein... ORA FODA-SE HAN!

 Bem, lá vou eu ter que engolir dragões de komodo (porque neste caso é pouco engolir sapos), e ir lá para a bela vista ou o que é e ver o melhor concerto da minha vida numa espelunca de festival...

 Obrigado, a sério.

 Mas por hoje deixo-vos, que não tenho moral para escrever mais, e deixo aqui umas musiquitas, para verem o filho da puta do abuso que são os Rammstein ao vivo:

PS: está visto que não se pode gozar com brasileiros ricos, mas quanto aos pobres, se puderem, atirem-lhes paralelos...

And now, for something completely different!

 A man with a tape recorder up his nose:

 Ora boa noite. Continuo à espera de ideias para um novo sabor de batata frita, para que possa fazer a nova sondagem, e necessito de pelo menos mais dois, por isso puxem pelo miolo e mandem-me sugestões, visto que o sabor vencedor será comercializado no mercado!

 E agora vamos ao que interessa. Eu não costumo criticar as pessoas pelos gostos musicais, porque acho que cada um gosta do que gosta e ninguém tem nada a ver com isso, mas francamente, há limites!

 Porquê? Vejamos, a porca da brasileira juíza dos Ídolos decidiu deixar as pessoas votarem no que gostariam de ver no Rock In Rio este ano, e esta torna-se mais uma razão pela qual eu não gosto de brasileiros.

 As pessoas têm de saber que quando se trata de festivais, é muito melhor que escolham por nós. Caso contrário, acabamos com um cartaz como o do Rock In Rio, ou é melhor chamar-lhe Pop In Lisboa?

 Portanto, depois de confirmados os Muse, a parva da brasileira vai me por no festival a Shakira? Isso faz tanto sentido como largar os Moonspell no Barreiro... E para melhorar as coisas, vai-me buscar a Hannah Montana? Por amor de Deus... Aquilo não é uma artista, aquilo é merchandise, acho que se pode comprar uma coisa daquelas na net por meia dúzia de euros...E é um produto narcisista a rapariguinha, é que a putinha é tão vaidosa que usa um aparelho na parte de trás dos dentes para não se ver han?

 Mas é o estado das coisas. E mais, eu sei que a Ivete Sangalo e os Xutos são grandes marcos musicais, mas porra, será que calha a todo o santo Rock In Rio?

 Nem tudo é mau neste caso, recentemente foram confirmados os grandes RAMP para o festival, mas vão actuar no palco Sunset, juntamente com nomes como Boss AC, Expensive Soul, Martinho Da Vila e Fingertips. AHAHAHAHAHAHAH, espectacular como a melhor piada deste blog não foi feita por mim...

 Para já, vou mandar vir outra vez a T-shirt a dizer NÃO VOU!, e fico à espera que tanto o Alive como o Paredes De Coura tragam grandes nomes, e parece que é o que vai acontecer, visto que no Alive, a Pearl Jam juntam-se recentemente os Gossip e os Kasabian.

 Para quem gostar de coisas mais pesadas, aconselho-vos os festival Underfest, no Minho, em que, além dos colhões de Metal que lá vão passar, se vai sortear um presunto e dez garrafões de tinto.

 Por hoje deixo-vos com dois vídeos musicais, além deste aqui.

 Fiquemos agora com duas superbandas, chamadas Them Crooked Vultures e Tomahawk, com "Bandoliers" e "God Hates A Coward", respectivamente.

O meu vizinho tem uma bandeira com um arco-íris na janela do quarto.

 Devo ter cuidado?

 Não interessa. Cá estou eu de novo, o vosso santo favorito, e hoje é dia de analisar as sondagem passada e anunciar uma nova.

 Ora aparentemente, as pessoas são inteligentes e confiam na minha hipótese no caso de uma invasão de zombies em forma de Mr. T, o que é bastante lógico, já que fui eu que inventei o problema!

 Mas vamos ver as classificações, de acordo com as votações das pessoas, das hipóteses de existiam para resolver tal problema:

 4º- GFF- votos: 0

 Esta hipótese falhou porque o GFF se esqueceu de um pormenor, naquele dia da vida comum a todos os seres humanos, o dia em que se é enrabado pelo Chuck Norris, ele estava bêbado e só sentiu umas comichões...

 Amigo, tu não fazes ideia do sofrimento que é pá, e é por isso que ninguém votou em ti, porque por mais que nos queiramos livrar deste problema numa questão de milésimos de segundo, não queremos ter outra vez a sensação de que estamos a ser usados como uma meia, só que se veste na pila gigantesca do Chuck, ou por outras palavras, somos o preservativo dele...

 No Entanto, uma coisa boa a dizer de ti, teres zero votos significa que não votaste em ti, nem a tua namorada... Ah pois, e é verdade, foste homem suficiente para estar naquele concerto dos Ramp que eu postei no post anterior...

 3º- Tabernas- votos: 1

 Oh Tabernas Tabernas, então tu achas que ias ter alguma votação depois daquela história da Shemale? No entanto estou convencido que a razão pela qual não ganhaste foi a seguinte: Para que a tua hipótese fosse boa, tinha de ser feita no Chapitô, acho que não preciso de explicar porquê, e depois, desde que se meteu naquilo do Stargate, ninguém sabe onde está o Macgyver... Mas pelos vistos diz-se que está num planeta cheio de clips, palhinhas e pastilhas elásticas, e isso quer dizer que para um homem que encontrou o paraíso, é difícil voltar...

 2º- Mr. Pako- votos: 2

 Ora portanto, acho que o que falha aqui são duas coisas, primeiro acontece que não há muito homem, pelo menos não havia muito homem, que goste de ter nuts na boca... e segundo, a melhor hipótese é claramente a minha porque eu é que sei a resolução de um problema que eu inventei...

 1º- Euzinho, S. Goku- votos: 6

 Sendo que só dois votos em mim são identificados, isto leva me a crer que há gente que até lê o meu blog, o que é catita, mas tenho uma modificação a fazer no meu plano, é que existe algo que atraía mais os zombies do que uma boombox a passar a Yolanda carregada por uma preta com um rabo gigantesco, e é nada mais nada menos que essa mesma senhora, a carregar um LCD que passava este videoclip, ou este, e também este.

 Ora decidi para esta próxima sondagem fazer aos meus leitores uma pergunta importante: 

 Se por acaso vos dessem a importante decisão de escolherem o próximo grande sabor de batata frita, qual seria o sabor que escolheriam?

 Esta pergunta vai marinar aqui durante uma semana, e depois eu recolho as opiniões aqui comentadas ou enviadas para o meu mail, que está ali ao lado, e ponho uma nova sondagem...

 Por hoje é tudo, mas não me vou embora sem vos deixar com algumas coisas: uma tira do grande Explosm e  um grande fail por parte do grande Fail Blog, além das músicas de hoje, que são dedicadas aqueles senhores brasileiros das mamas grandes que matam...

Quando as Bimby tiverem cérebro, estamos condenados...

 Mas primeiro têm que existir gatos com asas...

 Bem, olá de novo, como estão? Como não vão responder posso assumir que tenham morrido uma morte horrível num acidente quando não tinham calças e passeavam num estábulo qualquer...mas por falar nisso,vejam isto. 

 Passando a outros assuntos, hoje tenho um post escrito pela minha adorada moça, sobre uns rapazes que ela viu no autocarro ou assim, mas que pelo que ouvi, iam a fumar daqueles paus que fazem rir ou assim, mas cá está:

Se hoje é ou não o início da semana não sei mas, a julgar pela conversas mais melhor boas que os caloiros da José Saramago decidiram emanar no autocarro ainda nem 8 horas eram fez-me rapidamente concluir que sim, é Segunda-Feira.

 Tudo começou quando os primeiros raios de Sol deixaram a descoberto a boca inchada e ferida de um dos elementos da criançada. Imediatamente, começaram as perguntas de todos os outros: "Epá andaste à batatada ou quê?", ao qual ele respondeu "Não, levei com um pão." Bem, vem outro e pergunta "Oh puto, andaste foi no bodyboard!", mas ele voltou a insistir "PORRA já disse, levei com um pão, um daqueles que os padeiros fazem.  E já de côdea rija!"
 E como uma conversa puxa a outra, lembraram-se da história de uma padeira que de tanta base que utilizava, (ainda por cima) associada à farinha e ao suor do calor dos fornos, dava para jogar ao jogo do galo na cara dela com os dedos.

 Obviamente, que depois disto todos ali presentes ficaram curiosos de saber quem era a tal padeira com cara de mesa de jogo. Contou-se então que uma das filhas da senhora, baldou-se às aulas a semana passada para "acompanhar a irmã a um concerto de Rock". Quando lhe perguntaram que raio de banda ela tinha ido ver, ela respondeu convictamente que tinham sido os Nirvana. Ora portanto, eu achava que os Nirvana... Só tenho uma palavra, sortuda!

 Mas os Nirvana não eram aqueles que o senhor que cantava e tocava viola morreu? Que até foi por ter apanhado uma corrente de ar na cabeça? E eles depois não acabaram e foram cada um para seu lado? Se calhar foram aqueles das mamas gigantes que matam que morreram, mas pronto.


 Temos aqui um vídeo de um dos cromos mundiais dos Ídolos, cromo este que faz uma imitação muito boa daquele senhor, o Papão... mas vejam lá bem se o senhor não diz "SPACOINA" assim ao segundo 31 (se não sabem o porquê desta palavra, deviam apostar no cinema português).



 E o vídeo musical para hoje é uma grande versão de uma grande música portuguesa do mestre António Variações, mas que foi feita para os Ramp, fiquemos com "Anjo Da Guarda":

As vacas comem sempre com a cabeça virada para o norte magnético...

 Mas nada de anormal, acho eu...

 Bem, acabado o meu top, vamos passar a outros assuntos, nomeadamente marketing.

 Ora eu no outro dia estava a ver as televendas, e vejo o Mr. T a fazer um anúncio a um tipo de forno. Não estou a gozar, conseguiram meter aquele machão a fazer publicidade a algo que um homem como deve ser não deveria utilizar uma única vez na vida, pois como toda a gente sabe, os electrodomésticos são manuseados por outro tipo de electrodomésticos: As mulheres...

 Não percebo bem qual a cena de por uma antiga estrela de televisão dos anos 80 a fazer publicidade a um forno, quer dizer, não é por ser o Mr. T que o forno vai ser um produto másculo, isso nunca o será, nem muito menos faz com que seja uma máquina de tortura toda badass, portanto, porquê o Senhor T? Porque tinham de destruir uma referência que me era tão querida?

 É claro que ele já tinha feito aquele anúncio do Snickers, mas esse era de homem... "GET SOME NUTS" era um lema muito muito bom...

  E depois existem aquele tipo de pessoas e grupos que utilizam o pouco de jeito que têm só para se promoverem e ganharem dinheiro, em vez de utilizarem as qualidades para fazerem algo de proveitoso, e já nem falo daquelas bandas dos Morangos e coisas assim, porque isso é basicamente Merchandise em forma de pessoas...

 Ora um exemplo de famosos vendidos e, talvez, o melhor exemplo de todos, são os Kiss.

 Os Kiss, antes de terem aquele hype todo à volta deles, conseguiam fazer música que até acho bonitinha, que se ouve e é divertida, mas tiveram que se armar em putinhas não foi senhor Simmons?

 Ora estes zés, que até tinham o seu talento, foram desperdiçar tudo e adaptar a sua música com tomates, aquele Hair-Metal poderoso, ao Disco que estava em séria subida, e que resultado foi este? Duas das músicas mais vendidas no mundo do Rock, esta e esta...

 O problema é que não foi só a música que venderam...

 Ora eu não me importava de ver produtos destes à venda:

 É que estes até fazem sentido, porque é algo que se pode relacionar com o dia a dia dos artistas que publicitam isto, mas os Kiss tiveram que fazer algo de extraordinário... O Kiss Kasket:

 Eu não estou a brincar, isto existe mesmo... Entre 2001 e 2008 uma pessoa podia ser enterrada dentro de uma coisa destas, de facto, até Dimebag Darrel, guitarrista dos Pantera, foi enterrado num bicho destes!

 Além disto, os Kiss tiveram ao todo, desde que começaram a banda, mais de 2000 produtos com o nome deles, desde lancheiras aos Kiss Kondoms... Isto para não falar dos desenhos animados, dos jogos de vídeo, e ainda dos filmes... Incluindo um filme de natal onde eles salvam o Pai Natal...

 Isto é caso para dizer: "SUAS PUTAS VENDIDAS"

 Bem, para hoje deixo-vos dois vídeos para desenjoar.

 Esta banda compra, de certeza, as letras das músicas ao Quim Barreiros, e até dá um resultado giro, mas deixando me de coisas, cá vai: Bloodhound Gang com "The Bad Touch" e "Uhn Tiss Uhn Tiss Uhn Tiss", e para quem se pergunta, o "F.U.C.K." já cá está!

Hoje vi um preto com um boné que dizia: "SEXY GIRL"

 Ai, minorias...

 Bem, cá estou de volta e de férias novamente, que já merecia...

 Vamos continuar com o belo do top dos vídeos que mais me perturbaram quando os vi, apresentando desta vez os cinco primeiros, ou seja, aqueles que pelo nojo, medo ou impressão que me causaram, ainda estão bem vivos na minha linda e aberta mente, menos para aquilo das She-males. Desculpa Tabernas, não falo mais disso.

 Mas vamos a isso, aqui fica a continuação do top:

 5- Korn - "Right Now"

 Lembrei-me deste vídeo há uns dias, quando me perguntaram se não o ia por no top.

 A verdade é que este lugar estava destinado ao videoclip "Gnoma", dos Mão Morta, mas apercebi-me que,comparado com este vídeo que vão ver agora, não é nada.

 Este foi um daqueles vídeos que me impressionou pelo nojo, e mesmo assim é só uma animação. Cá está:

 4- Marilyn Manson- "The Nobodies"

 Bem, alguém cujo nome é um misto de Marilyn Monroe e Charles Manson não pode, sem dúvida, não estar presente na minha lista.

 Na verdade, quase todos os vídeos deste homem me causam uma certa impressão, com talvez excepção para o videoclip "Mobscene", que até acho um pouco sexy (embora não mais que este vídeo, ou ainda este), mas isso sou eu que não regulo...

 Mas este FODA-SE!!! A sério que me perturba pá... Bem, aqui fica:

 3- Mr. Bungle- "Travolta"

 Receita: Uma banda que mistura na mesma música harmonia e Trash Metal, um baixista que se veste de menina, o Mike Patton, palhaços, palhaços enforcados, padres a cantar com máscara de cabedal, muito freakout, etc...

 Resultado: Travolta

 Esta música é estranha, o vídeo é estranho, e o conjunto faz-me querer chamar a minha mãe. É pena que não se veja muito bem. Mesmo assim cá vai:

 2- Tool- "Parabola"

 O nome lembra-me matemática, e só isso perturba. No entanto conseguiram fazer um dos maiores WTF's do mundo em forma de videoclip.

 Quero saber que droga é que eles tomaram para terem esta ideia, para eu me certificar que nem um cheirinho entra no meu corpo. Ver isto faz-me sentir esquisito, mal, desconfortável, e com saudades dos anos da minha vida em que pensava que tool era apenas uma ferramenta. Vejam:

 1- Nine Inch Nails- "Closer"

 Com este vídeo, sinto-me impuro.

 Só mesmo isso, impuro. Sinto que levaram embora a minha sanidade mental e a violaram com um pistão, que para quem não sabe são aqueles cilindros no motor do carro que andam para cima e para baixo.

 Este vídeo é mesmo assim tão perturbador, tanto de facto que há gente que lhe chama arte, diz até que é dos melhores videoclips alguma vez feitos.

 A essas pessoas só digo uma coisa: A minha sanidade mental não sente nada quando lhe fazem uma colonoscopia.

 Bem, pessoal, por hoje é tudo, fiquem só aí com uma imagem bonitinha do site Very Demotivational.

Aquilo lá para o Haiti está um bocado abalado...

 Ok, DESCULPEM A PIADA... 

 Mas pronto, cá estou eu de volta ao blog, para vos dizer mais uma vez olá e brindar-vos com mais um bonito post.

 Para hoje, decidi fazer um top. Este top vai dividir-se em dois posts, e trata-se de dez vídeos musicais, que causaram danos cerebrais quando os vi, e deixaram marcas em mim que eu gostava que não existissem, mas pensando bem, as marcas talvez se tivessem devido aquele meu colega da história da she-male, quando um dia dormi em casa dele. Espero bem que não.

 Então, sem mais demoras, cá vai:

  Top 10 dos vídeos mais perturbadores que já vi:

 Antes de começar, queria só explicar que este top não tem vídeos da Björk, porque se eu os pusesse, este top era todo dedicado a esta senhora, e não a uma variedade de artistas.

 Desculpa lá Björk, mas és freak demais para mim...

 Começando:

 10- Aphex Twin- "Come To Daddy"

 Talvez devesse por este vídeo muito mais acima na lista, mas só não o ponho porque foi o vídeo deste top que vi há menos tempo, e já não me causou aquele efeito de medo que causaram os outros todos.

 Se tivesse visto este vídeo em criança, provavelmente era este que punha em primeiro, porque é um sério candidato a causar ataques de pânico a tudo o que é gente sensível, até porque a música neste caso ajuda muito... Vejamos:

  

 9- The Prodigy- "Breathe"

 Este foi, se não me engano, o primeiro vídeo desta lista que vi, mas talvez tenha sido o que me causou mais perturbações durante meses, tal como pesadelos e chichi na cama.

 O vídeo nem é nada demais, mas aquele senhor das cristas meteu-me medo, quer dizer, adoptei aquela imagem do Keith Flint como a imagem do papão, e tinha a certeza que que o viria se espreitasse debaixo da cama ou no armário... Aqui está:

 

8-Rammstein- "Mein Teil"

Quando vi isto pela primeira vez, fiquei num choque tal que tinha medo de alemães, e nem sabia na altura o porquê deste video... Mas agora já sei e fiquei pior... Ora isto foi o que a Wikipedia me disse.

Eu francamente nem quero saber o que significa todo o raio do vídeo nem o que o gajo está a fazer ao anjo!

Mas vejam por vocês:

7- System Of A Down- "Aerials"

Além de toda aquela estranheza de tudo o que é vídeo de System, este em especial fez-me mal à cabeça. Porquê? Por causa da porcaria daquele puto... Aquele miúdo faz-me impressão como a merda!

Este miúdo se entrasse num filme terror, ganhava um óscar de melhor actor e nem precisava de dizer nada! Aquela fronha assustadora diz tudo! Mas se duvidam, cá vai:

6- Blind Zero- "Shine On"

E para fazer uma pausa no top, temos o primeiro de dois videoclips portugueses neste top.

Ora, este vídeo faz-me muita impressão ainda hoje. Além da música criar um clima de desconforto, o vídeo é para mim desconcertante... Porra, eu acho que a história por trás não é verdadeira, mas ainda assim, muito bonito e paranóico... Sim senhora.

Bem, por hoje é tudo neste top, mas fiquem atentos à segunda parte do mesmo que há de vir daqui a pouco tempo. Portanto, boa tarde! E cuidado para não pisarem cócó de cão.

Odiava chamar-me João Simão.

 Só que conheço alguém com esse nome...

 Não é isso que me trás cá hoje no entanto. Ora eu estava muito bem numa festa de anos e decidimos ir todos à rainha das discotecas/bar de tudo o que é aldeia saloia dos concelhos de Sintra e Mafra, o grande Varinos Bar.

 Eu não sabia era o que lá ia encontrar, porque se soubesse acho que preferia passar a noite com um hipopótamo gay e com uma líbido extremamente activa.

 Eu confesso que até sou tolerante relativamente a gostos musicais relativamente diferentes dos meus, mas há aqueles artistas que agora pegaram no rap e transfomaram-no numa espécie de nojeira, puseram-se a cantar quando não o sabem e misturaram senhoras do R'n'B, e com a batida de fundo de kizomba. A isso sim, chamo merda. É o caso do artista que eu, sem saber, fui ver ao monumental Varinos Bar.

 Correndo o risco de perder agora metade da minha pouca audiência que tenho aqui no blog, esse "artista" que lá estava era o mais ou menos famoso Agir. Eu acho mesmo muito mau que um gajo adulto e perfeitamente consciente fique feliz e deslumbrado pela fila da frente, e de trás, e a outra, e mais uma, sejam apenas constituídas por putos mocados e groupies... Igualmente raparigas pequenas. É que acho que o coitado nem sequer pode envolver-se com algumas delas, ou é acusado de pedofilia.

 Mas o meu ponto é: Se o Quim Barreiros decidisse enveredar por esse mundo do underground, era o maior, tinha uma legião de putos atrás dele, porque quer dizer, faz-me impressão que crianças, incluindo raparigas, que acabaram de sair da barriga da mãe, estejam contentes a cantar coisas completamente badalhocas, explícitas mesmo, acho que nem sequer sabem ainda o que querem dizer tais coisas... Ao menos o Quim ainda tem decência de esconder as coisas que diz. Eu Por exemplo só há pouco tempo é que descobri o sentido daquela letra dele em que ele diz que lá em casa gosta de impor a Dita-dura, e sou estudante universitário...

 Ainda há mais, desde quando é que fazer uma música sobre droga ou sobre gajas a dar ao cu é representar? Só se for a representar o Bairro-Alto ao fim de semana...

 De qualquer maneira, um bom amigo meu, expert no Hip-Hop, e que estava lá presente, disse que a única boa razão para estar lá era ter um convite e bebidas grátis... Esse meu amigo também me disse há algum tempo que não se importava de ir ao cu a uma She-male.

 como estamos numa onda de má música, proponho-vos a visualização do que é, para mim, a pior música popular portuguesa, e, também, do que é para mim, o pior vídeo de música portuguesa, além deste Aqui.

Portanto ficamos com Júlio Miguel e Leninha, com o tema "O Filho Do Recluso".

Para o pior vídeo, temos Toy com "Chama O António"

P.S: Muito obrigado Patrícia, e muito obrigado Tabernas, por teres dito aquilo da She-Male.

Se eu não tivesse visto isto era mais feliz!

 Sim, aparentemente, este rapaz com ar de parolo, viria um dia a tornar-se Lil Jon. A parte das Grillz tá explicada. Resta saber porque é que as pôs no cão.

 Ora eu devo ter sido das poucas pessoas que até há bem pouco tempo não se tinha perguntado: "Mas afinal que uso de jeito é que se pode dar à Internet?"

 Fiz como o Ambrósio, o velho motorista do anúncio do Ferrero Rocher (e também o detentor da Pedra Filosofal, ao que parece), e fui procurar o sentido da Internet!

 Cheguei à conclusão que a Internet só serve para duas coisas: Isto e Isto.

 Vendo bem, acho que são três coisas, pelo primeiro vídeo. Esqueci-me por momentos que existiam nerds.

 Ah pois, quatro coisas! esqueci-me da última. Se virem isto até ao fim e gostarem são os maiores! Força!

 Passando a outras coisas, estou bastante indignado, pois a Wikipedia, famosa por ter tudo, até informações tão boas como Isto, não tem um único artigo sobre o grande Zézé Camarinha. Nem uma pequena referência, e isso deixa-me triste... Que importa que o Ron Jeremy se consiga chupar a si próprio? Isso importa alguma coisa para a história da humanidade? Agora um senhor, que pelas próprias palavras, num dia bom, tinha capacidade de dar 50 por dia, isso sim, esse homem é mais poderoso do que um coelho no cio...

 É que são 50!50!

 Isso sim, merece no mínimo um capítulo na história só para ele! Além de que graças a ele, devem haver espalhados pelo mundo fora estrangeirada que nunca conheceu o pai, e que se perguntam porque são tão diferentes do pessoal do país deles. Perguntam-se porque têm vontade de deixar crescer o bigode e guardar um pente na tanga.

 A esses amigos digo: SIGAM OS VOSSOS IMPULSOS!

 É que vamos ver, o Zézé pode ser comparado a qualquer um dos descobridores portugueses do século XVI, o homem deve ter mais colónias no mundo do que sei lá o quê!

 Portanto suportem-me nesta causa, e vamos lá criar um espaço na Wikipedia para o Zézé.

 Um pequeno aparte, eu já vi a reacção do Ron Jeremy ao vídeo de cima, e mesmo ele que faz parte da indústria, não suportou ver aquilo.

 Deixo-vos hoje com mais nomes daquela bela listinha de bandas que encontrei na querida netinha:

1. The Winona Riders (espectacular como adicionando uma letra a um nome, este se torna porco.)
2. Willie Nelson Mandela (julgando pela fusão das personalidades, deve ser a melhor banda do mundo!)
3. The Armadildos (sim, confere, a todas as coisas se pode juntar badalhoquice)
4. The Gaza Strippers ( ok, não sei em que sentido está este nome, mas é badass de qualquer maneira!)
5. Rats Of Unusual Size ( de onde venho há muito disso!)
6. Porn Flakes (o sonho de pequeno almoço de qualquer pessoa)
7. Public Enema (primos afastados dos Public Enemy)
8. Mussolini Headkick ( tenho pena de não ter sido eu a inventar este nome)
9. Leonard Skinhead (gosto desta, grande crítica aos Lynyrd Skynyrd)
10. Inspect Her Gadget (mais uma maneira de poluir um ídolo de infância)

 E pronto foi a lista deste post, e passamos agora à "música". Portanto eu tenho aqui três vídeos para vocês, e um deles é para mim um dos vídeos portugueses mais bem conseguidos de sempre. Os outros dois são só estúpidos...

 Ficamos com Cebola Mol, com os hits "Os Meus Irmões baterem-me", "Queixadas de Sintra" e "Maradona, El Rei Del Rock".

 

PS: Obrigado ao meu amigo Tabernas!

Sabia que os olhos dos hamsters podem cair se os segurar de cabeça para baixo?

 Engraçado não é? Portanto este é o primeiro post do ano e vamos pôr as coisas em ordem.

 As sondagens do meu blog concluíram que a resposta certa e, portanto, a verdade sobre tudo, a resposta para tudo e o sentido da vida é: Chuck Norris! É verdade, ao que parece, este messias que apareceu na Terra mascarado de Carlos Ray Norris, um indivíduo nascido no Oklahoma, e que tem agora os seus 69 anos (até a idade dele é Kickass...), mas que na verdade é o criador de tudo, é mesmo a resposta certa para tudo! Dá-vos vinte nos exames se assinarem o cabeçalho com o nome dele, e é a única pessoa a não possuir o botão "ctrl" no computador. Porquê? Because Chuck Norris is always in control!

 É também, desde Junho de 2009, a única celebridade que come crianças ao pequeno almoço! Para ti, Chuck, um grande thumbs up!

 Passando a outro assunto, está disponível a nova votação, e vem ao seguimento do meu pedido de ajuda, para arranjar solução caso o mundo fosse invadido por clones zombies do Mr. T.

 Aqui estão as hipóteses:

1.  GFF do Canto do Masturbador diz: Para começar tínhamos de arranjar um exército destes gajos:
   http://cantodomasturbador.blogspot.com/2009/12/pooois.html
   depois inevitavelmente teríamos de oferecer todos os nossos esfincteres ao Chuck Norris para que em troca ele nos salvasse o mundo. Ou isso, ou ressuscitávamos o Hitler para um alternate ending.
2. Tabernas do Conversas de Tabernas diz: O meu plano envolve um barbeiro, um ourives,o PNR/KKK, uma colonia de bichos da seda e o MacGyver. Usava-mos o barbeiro como distraçao que começava a tocar a musica dos O-zone de traz para a frente que dá uma mensagem subliminar que diz Olmish gostif aganistupes que é moldavo para "quero praticar enema com a minha tia avó", enquanto isso o Ourives corria à volta dele a cantar o genérico do Dave o Bárbaro em alemão que é ainda mais assustador, o PNR/KKK jogavam futebol 5 enquanto os bichos da seda punham a dar o "Música no Coração" mas um remake com Zack Efron a fazer de travesti e o Joe Jonas a fazer de Artur Albarran. Aproveitando-se disto o MacGyver matava os MR. T's usando apenas uma garrafa de Ucal e um afia lápis de caixinha.
3. O Mr. Pako do Um Estranho Blog diz: Eu nao sei, mas na televisao se comeres um snickers ele vai se embora no tanque dele...
4. Eu, o grande S. Goku, digo: É fácil, embora o Senhor T seja uma entidade quase ao nível do senhor Norris, toda a gente sabe que ele é preto! De que gosta um preto? De Kizomba e de cus gigantescos. Proponho portanto que se faça algo do estilo Flautista de Hamelin e ponham uma senhora como a Jada Fire, com uma boombox ao ombro a passar a Yolanda, e os atraia a todos até ao armário que vai para Nárnia, os faça entrar lá dentro e depois rebente com o armário, trancando para sempre os zombies naquele mundo. Se eles conseguem dar conta de uma bruxa branca, dão conta de um zombie preto.

 Os vídeos musicais de hoje são um tributo a uma figura recentemente falecida, e uma das poucas que nos dias de hoje conseguiu fazer parte de projectos que se podem chamar de originais, com uma sonoridade bastante diferente de tudo. Falo de James Owen Sullivan, também conhecido como The Rev ou The Reverend Tholomew Plague, baterista e vocalista ( de apoio e também principal) das bandas Avenged Sevenfold e Pinkly Smooth. The Rev foi encontrado morto em casa no dia 28 de Dezembro, e a autópsia revela uma morte derivada a causas naturais.

 Portanto cá estão duas músicas, uma de Avenged e outra de Pinkly Smooth, de nomes "A Little Piece Of Heaven" e "McFly".

Peço desculpa por não ter encontrado um versão da McFly com um vídeo decente, porque simplesmente não há. Para quem não conhece o senhor, era este rapaz: