As vacas comem sempre com a cabeça virada para o norte magnético...

 Mas nada de anormal, acho eu...

 Bem, acabado o meu top, vamos passar a outros assuntos, nomeadamente marketing.

 Ora eu no outro dia estava a ver as televendas, e vejo o Mr. T a fazer um anúncio a um tipo de forno. Não estou a gozar, conseguiram meter aquele machão a fazer publicidade a algo que um homem como deve ser não deveria utilizar uma única vez na vida, pois como toda a gente sabe, os electrodomésticos são manuseados por outro tipo de electrodomésticos: As mulheres...

 Não percebo bem qual a cena de por uma antiga estrela de televisão dos anos 80 a fazer publicidade a um forno, quer dizer, não é por ser o Mr. T que o forno vai ser um produto másculo, isso nunca o será, nem muito menos faz com que seja uma máquina de tortura toda badass, portanto, porquê o Senhor T? Porque tinham de destruir uma referência que me era tão querida?

 É claro que ele já tinha feito aquele anúncio do Snickers, mas esse era de homem... "GET SOME NUTS" era um lema muito muito bom...

  E depois existem aquele tipo de pessoas e grupos que utilizam o pouco de jeito que têm só para se promoverem e ganharem dinheiro, em vez de utilizarem as qualidades para fazerem algo de proveitoso, e já nem falo daquelas bandas dos Morangos e coisas assim, porque isso é basicamente Merchandise em forma de pessoas...

 Ora um exemplo de famosos vendidos e, talvez, o melhor exemplo de todos, são os Kiss.

 Os Kiss, antes de terem aquele hype todo à volta deles, conseguiam fazer música que até acho bonitinha, que se ouve e é divertida, mas tiveram que se armar em putinhas não foi senhor Simmons?

 Ora estes zés, que até tinham o seu talento, foram desperdiçar tudo e adaptar a sua música com tomates, aquele Hair-Metal poderoso, ao Disco que estava em séria subida, e que resultado foi este? Duas das músicas mais vendidas no mundo do Rock, esta e esta...

 O problema é que não foi só a música que venderam...

 Ora eu não me importava de ver produtos destes à venda:

 É que estes até fazem sentido, porque é algo que se pode relacionar com o dia a dia dos artistas que publicitam isto, mas os Kiss tiveram que fazer algo de extraordinário... O Kiss Kasket:

 Eu não estou a brincar, isto existe mesmo... Entre 2001 e 2008 uma pessoa podia ser enterrada dentro de uma coisa destas, de facto, até Dimebag Darrel, guitarrista dos Pantera, foi enterrado num bicho destes!

 Além disto, os Kiss tiveram ao todo, desde que começaram a banda, mais de 2000 produtos com o nome deles, desde lancheiras aos Kiss Kondoms... Isto para não falar dos desenhos animados, dos jogos de vídeo, e ainda dos filmes... Incluindo um filme de natal onde eles salvam o Pai Natal...

 Isto é caso para dizer: "SUAS PUTAS VENDIDAS"

 Bem, para hoje deixo-vos dois vídeos para desenjoar.

 Esta banda compra, de certeza, as letras das músicas ao Quim Barreiros, e até dá um resultado giro, mas deixando me de coisas, cá vai: Bloodhound Gang com "The Bad Touch" e "Uhn Tiss Uhn Tiss Uhn Tiss", e para quem se pergunta, o "F.U.C.K." já cá está!

Hoje vi um preto com um boné que dizia: "SEXY GIRL"

 Ai, minorias...

 Bem, cá estou de volta e de férias novamente, que já merecia...

 Vamos continuar com o belo do top dos vídeos que mais me perturbaram quando os vi, apresentando desta vez os cinco primeiros, ou seja, aqueles que pelo nojo, medo ou impressão que me causaram, ainda estão bem vivos na minha linda e aberta mente, menos para aquilo das She-males. Desculpa Tabernas, não falo mais disso.

 Mas vamos a isso, aqui fica a continuação do top:

 5- Korn - "Right Now"

 Lembrei-me deste vídeo há uns dias, quando me perguntaram se não o ia por no top.

 A verdade é que este lugar estava destinado ao videoclip "Gnoma", dos Mão Morta, mas apercebi-me que,comparado com este vídeo que vão ver agora, não é nada.

 Este foi um daqueles vídeos que me impressionou pelo nojo, e mesmo assim é só uma animação. Cá está:

 4- Marilyn Manson- "The Nobodies"

 Bem, alguém cujo nome é um misto de Marilyn Monroe e Charles Manson não pode, sem dúvida, não estar presente na minha lista.

 Na verdade, quase todos os vídeos deste homem me causam uma certa impressão, com talvez excepção para o videoclip "Mobscene", que até acho um pouco sexy (embora não mais que este vídeo, ou ainda este), mas isso sou eu que não regulo...

 Mas este FODA-SE!!! A sério que me perturba pá... Bem, aqui fica:

 3- Mr. Bungle- "Travolta"

 Receita: Uma banda que mistura na mesma música harmonia e Trash Metal, um baixista que se veste de menina, o Mike Patton, palhaços, palhaços enforcados, padres a cantar com máscara de cabedal, muito freakout, etc...

 Resultado: Travolta

 Esta música é estranha, o vídeo é estranho, e o conjunto faz-me querer chamar a minha mãe. É pena que não se veja muito bem. Mesmo assim cá vai:

 2- Tool- "Parabola"

 O nome lembra-me matemática, e só isso perturba. No entanto conseguiram fazer um dos maiores WTF's do mundo em forma de videoclip.

 Quero saber que droga é que eles tomaram para terem esta ideia, para eu me certificar que nem um cheirinho entra no meu corpo. Ver isto faz-me sentir esquisito, mal, desconfortável, e com saudades dos anos da minha vida em que pensava que tool era apenas uma ferramenta. Vejam:

 1- Nine Inch Nails- "Closer"

 Com este vídeo, sinto-me impuro.

 Só mesmo isso, impuro. Sinto que levaram embora a minha sanidade mental e a violaram com um pistão, que para quem não sabe são aqueles cilindros no motor do carro que andam para cima e para baixo.

 Este vídeo é mesmo assim tão perturbador, tanto de facto que há gente que lhe chama arte, diz até que é dos melhores videoclips alguma vez feitos.

 A essas pessoas só digo uma coisa: A minha sanidade mental não sente nada quando lhe fazem uma colonoscopia.

 Bem, pessoal, por hoje é tudo, fiquem só aí com uma imagem bonitinha do site Very Demotivational.

Aquilo lá para o Haiti está um bocado abalado...

 Ok, DESCULPEM A PIADA... 

 Mas pronto, cá estou eu de volta ao blog, para vos dizer mais uma vez olá e brindar-vos com mais um bonito post.

 Para hoje, decidi fazer um top. Este top vai dividir-se em dois posts, e trata-se de dez vídeos musicais, que causaram danos cerebrais quando os vi, e deixaram marcas em mim que eu gostava que não existissem, mas pensando bem, as marcas talvez se tivessem devido aquele meu colega da história da she-male, quando um dia dormi em casa dele. Espero bem que não.

 Então, sem mais demoras, cá vai:

  Top 10 dos vídeos mais perturbadores que já vi:

 Antes de começar, queria só explicar que este top não tem vídeos da Björk, porque se eu os pusesse, este top era todo dedicado a esta senhora, e não a uma variedade de artistas.

 Desculpa lá Björk, mas és freak demais para mim...

 Começando:

 10- Aphex Twin- "Come To Daddy"

 Talvez devesse por este vídeo muito mais acima na lista, mas só não o ponho porque foi o vídeo deste top que vi há menos tempo, e já não me causou aquele efeito de medo que causaram os outros todos.

 Se tivesse visto este vídeo em criança, provavelmente era este que punha em primeiro, porque é um sério candidato a causar ataques de pânico a tudo o que é gente sensível, até porque a música neste caso ajuda muito... Vejamos:

  

 9- The Prodigy- "Breathe"

 Este foi, se não me engano, o primeiro vídeo desta lista que vi, mas talvez tenha sido o que me causou mais perturbações durante meses, tal como pesadelos e chichi na cama.

 O vídeo nem é nada demais, mas aquele senhor das cristas meteu-me medo, quer dizer, adoptei aquela imagem do Keith Flint como a imagem do papão, e tinha a certeza que que o viria se espreitasse debaixo da cama ou no armário... Aqui está:

 

8-Rammstein- "Mein Teil"

Quando vi isto pela primeira vez, fiquei num choque tal que tinha medo de alemães, e nem sabia na altura o porquê deste video... Mas agora já sei e fiquei pior... Ora isto foi o que a Wikipedia me disse.

Eu francamente nem quero saber o que significa todo o raio do vídeo nem o que o gajo está a fazer ao anjo!

Mas vejam por vocês:

7- System Of A Down- "Aerials"

Além de toda aquela estranheza de tudo o que é vídeo de System, este em especial fez-me mal à cabeça. Porquê? Por causa da porcaria daquele puto... Aquele miúdo faz-me impressão como a merda!

Este miúdo se entrasse num filme terror, ganhava um óscar de melhor actor e nem precisava de dizer nada! Aquela fronha assustadora diz tudo! Mas se duvidam, cá vai:

6- Blind Zero- "Shine On"

E para fazer uma pausa no top, temos o primeiro de dois videoclips portugueses neste top.

Ora, este vídeo faz-me muita impressão ainda hoje. Além da música criar um clima de desconforto, o vídeo é para mim desconcertante... Porra, eu acho que a história por trás não é verdadeira, mas ainda assim, muito bonito e paranóico... Sim senhora.

Bem, por hoje é tudo neste top, mas fiquem atentos à segunda parte do mesmo que há de vir daqui a pouco tempo. Portanto, boa tarde! E cuidado para não pisarem cócó de cão.

Odiava chamar-me João Simão.

 Só que conheço alguém com esse nome...

 Não é isso que me trás cá hoje no entanto. Ora eu estava muito bem numa festa de anos e decidimos ir todos à rainha das discotecas/bar de tudo o que é aldeia saloia dos concelhos de Sintra e Mafra, o grande Varinos Bar.

 Eu não sabia era o que lá ia encontrar, porque se soubesse acho que preferia passar a noite com um hipopótamo gay e com uma líbido extremamente activa.

 Eu confesso que até sou tolerante relativamente a gostos musicais relativamente diferentes dos meus, mas há aqueles artistas que agora pegaram no rap e transfomaram-no numa espécie de nojeira, puseram-se a cantar quando não o sabem e misturaram senhoras do R'n'B, e com a batida de fundo de kizomba. A isso sim, chamo merda. É o caso do artista que eu, sem saber, fui ver ao monumental Varinos Bar.

 Correndo o risco de perder agora metade da minha pouca audiência que tenho aqui no blog, esse "artista" que lá estava era o mais ou menos famoso Agir. Eu acho mesmo muito mau que um gajo adulto e perfeitamente consciente fique feliz e deslumbrado pela fila da frente, e de trás, e a outra, e mais uma, sejam apenas constituídas por putos mocados e groupies... Igualmente raparigas pequenas. É que acho que o coitado nem sequer pode envolver-se com algumas delas, ou é acusado de pedofilia.

 Mas o meu ponto é: Se o Quim Barreiros decidisse enveredar por esse mundo do underground, era o maior, tinha uma legião de putos atrás dele, porque quer dizer, faz-me impressão que crianças, incluindo raparigas, que acabaram de sair da barriga da mãe, estejam contentes a cantar coisas completamente badalhocas, explícitas mesmo, acho que nem sequer sabem ainda o que querem dizer tais coisas... Ao menos o Quim ainda tem decência de esconder as coisas que diz. Eu Por exemplo só há pouco tempo é que descobri o sentido daquela letra dele em que ele diz que lá em casa gosta de impor a Dita-dura, e sou estudante universitário...

 Ainda há mais, desde quando é que fazer uma música sobre droga ou sobre gajas a dar ao cu é representar? Só se for a representar o Bairro-Alto ao fim de semana...

 De qualquer maneira, um bom amigo meu, expert no Hip-Hop, e que estava lá presente, disse que a única boa razão para estar lá era ter um convite e bebidas grátis... Esse meu amigo também me disse há algum tempo que não se importava de ir ao cu a uma She-male.

 como estamos numa onda de má música, proponho-vos a visualização do que é, para mim, a pior música popular portuguesa, e, também, do que é para mim, o pior vídeo de música portuguesa, além deste Aqui.

Portanto ficamos com Júlio Miguel e Leninha, com o tema "O Filho Do Recluso".

Para o pior vídeo, temos Toy com "Chama O António"

P.S: Muito obrigado Patrícia, e muito obrigado Tabernas, por teres dito aquilo da She-Male.

Se eu não tivesse visto isto era mais feliz!

 Sim, aparentemente, este rapaz com ar de parolo, viria um dia a tornar-se Lil Jon. A parte das Grillz tá explicada. Resta saber porque é que as pôs no cão.

 Ora eu devo ter sido das poucas pessoas que até há bem pouco tempo não se tinha perguntado: "Mas afinal que uso de jeito é que se pode dar à Internet?"

 Fiz como o Ambrósio, o velho motorista do anúncio do Ferrero Rocher (e também o detentor da Pedra Filosofal, ao que parece), e fui procurar o sentido da Internet!

 Cheguei à conclusão que a Internet só serve para duas coisas: Isto e Isto.

 Vendo bem, acho que são três coisas, pelo primeiro vídeo. Esqueci-me por momentos que existiam nerds.

 Ah pois, quatro coisas! esqueci-me da última. Se virem isto até ao fim e gostarem são os maiores! Força!

 Passando a outras coisas, estou bastante indignado, pois a Wikipedia, famosa por ter tudo, até informações tão boas como Isto, não tem um único artigo sobre o grande Zézé Camarinha. Nem uma pequena referência, e isso deixa-me triste... Que importa que o Ron Jeremy se consiga chupar a si próprio? Isso importa alguma coisa para a história da humanidade? Agora um senhor, que pelas próprias palavras, num dia bom, tinha capacidade de dar 50 por dia, isso sim, esse homem é mais poderoso do que um coelho no cio...

 É que são 50!50!

 Isso sim, merece no mínimo um capítulo na história só para ele! Além de que graças a ele, devem haver espalhados pelo mundo fora estrangeirada que nunca conheceu o pai, e que se perguntam porque são tão diferentes do pessoal do país deles. Perguntam-se porque têm vontade de deixar crescer o bigode e guardar um pente na tanga.

 A esses amigos digo: SIGAM OS VOSSOS IMPULSOS!

 É que vamos ver, o Zézé pode ser comparado a qualquer um dos descobridores portugueses do século XVI, o homem deve ter mais colónias no mundo do que sei lá o quê!

 Portanto suportem-me nesta causa, e vamos lá criar um espaço na Wikipedia para o Zézé.

 Um pequeno aparte, eu já vi a reacção do Ron Jeremy ao vídeo de cima, e mesmo ele que faz parte da indústria, não suportou ver aquilo.

 Deixo-vos hoje com mais nomes daquela bela listinha de bandas que encontrei na querida netinha:

1. The Winona Riders (espectacular como adicionando uma letra a um nome, este se torna porco.)
2. Willie Nelson Mandela (julgando pela fusão das personalidades, deve ser a melhor banda do mundo!)
3. The Armadildos (sim, confere, a todas as coisas se pode juntar badalhoquice)
4. The Gaza Strippers ( ok, não sei em que sentido está este nome, mas é badass de qualquer maneira!)
5. Rats Of Unusual Size ( de onde venho há muito disso!)
6. Porn Flakes (o sonho de pequeno almoço de qualquer pessoa)
7. Public Enema (primos afastados dos Public Enemy)
8. Mussolini Headkick ( tenho pena de não ter sido eu a inventar este nome)
9. Leonard Skinhead (gosto desta, grande crítica aos Lynyrd Skynyrd)
10. Inspect Her Gadget (mais uma maneira de poluir um ídolo de infância)

 E pronto foi a lista deste post, e passamos agora à "música". Portanto eu tenho aqui três vídeos para vocês, e um deles é para mim um dos vídeos portugueses mais bem conseguidos de sempre. Os outros dois são só estúpidos...

 Ficamos com Cebola Mol, com os hits "Os Meus Irmões baterem-me", "Queixadas de Sintra" e "Maradona, El Rei Del Rock".

 

PS: Obrigado ao meu amigo Tabernas!

Sabia que os olhos dos hamsters podem cair se os segurar de cabeça para baixo?

 Engraçado não é? Portanto este é o primeiro post do ano e vamos pôr as coisas em ordem.

 As sondagens do meu blog concluíram que a resposta certa e, portanto, a verdade sobre tudo, a resposta para tudo e o sentido da vida é: Chuck Norris! É verdade, ao que parece, este messias que apareceu na Terra mascarado de Carlos Ray Norris, um indivíduo nascido no Oklahoma, e que tem agora os seus 69 anos (até a idade dele é Kickass...), mas que na verdade é o criador de tudo, é mesmo a resposta certa para tudo! Dá-vos vinte nos exames se assinarem o cabeçalho com o nome dele, e é a única pessoa a não possuir o botão "ctrl" no computador. Porquê? Because Chuck Norris is always in control!

 É também, desde Junho de 2009, a única celebridade que come crianças ao pequeno almoço! Para ti, Chuck, um grande thumbs up!

 Passando a outro assunto, está disponível a nova votação, e vem ao seguimento do meu pedido de ajuda, para arranjar solução caso o mundo fosse invadido por clones zombies do Mr. T.

 Aqui estão as hipóteses:

1.  GFF do Canto do Masturbador diz: Para começar tínhamos de arranjar um exército destes gajos:
   http://cantodomasturbador.blogspot.com/2009/12/pooois.html
   depois inevitavelmente teríamos de oferecer todos os nossos esfincteres ao Chuck Norris para que em troca ele nos salvasse o mundo. Ou isso, ou ressuscitávamos o Hitler para um alternate ending.
2. Tabernas do Conversas de Tabernas diz: O meu plano envolve um barbeiro, um ourives,o PNR/KKK, uma colonia de bichos da seda e o MacGyver. Usava-mos o barbeiro como distraçao que começava a tocar a musica dos O-zone de traz para a frente que dá uma mensagem subliminar que diz Olmish gostif aganistupes que é moldavo para "quero praticar enema com a minha tia avó", enquanto isso o Ourives corria à volta dele a cantar o genérico do Dave o Bárbaro em alemão que é ainda mais assustador, o PNR/KKK jogavam futebol 5 enquanto os bichos da seda punham a dar o "Música no Coração" mas um remake com Zack Efron a fazer de travesti e o Joe Jonas a fazer de Artur Albarran. Aproveitando-se disto o MacGyver matava os MR. T's usando apenas uma garrafa de Ucal e um afia lápis de caixinha.
3. O Mr. Pako do Um Estranho Blog diz: Eu nao sei, mas na televisao se comeres um snickers ele vai se embora no tanque dele...
4. Eu, o grande S. Goku, digo: É fácil, embora o Senhor T seja uma entidade quase ao nível do senhor Norris, toda a gente sabe que ele é preto! De que gosta um preto? De Kizomba e de cus gigantescos. Proponho portanto que se faça algo do estilo Flautista de Hamelin e ponham uma senhora como a Jada Fire, com uma boombox ao ombro a passar a Yolanda, e os atraia a todos até ao armário que vai para Nárnia, os faça entrar lá dentro e depois rebente com o armário, trancando para sempre os zombies naquele mundo. Se eles conseguem dar conta de uma bruxa branca, dão conta de um zombie preto.

 Os vídeos musicais de hoje são um tributo a uma figura recentemente falecida, e uma das poucas que nos dias de hoje conseguiu fazer parte de projectos que se podem chamar de originais, com uma sonoridade bastante diferente de tudo. Falo de James Owen Sullivan, também conhecido como The Rev ou The Reverend Tholomew Plague, baterista e vocalista ( de apoio e também principal) das bandas Avenged Sevenfold e Pinkly Smooth. The Rev foi encontrado morto em casa no dia 28 de Dezembro, e a autópsia revela uma morte derivada a causas naturais.

 Portanto cá estão duas músicas, uma de Avenged e outra de Pinkly Smooth, de nomes "A Little Piece Of Heaven" e "McFly".

Peço desculpa por não ter encontrado um versão da McFly com um vídeo decente, porque simplesmente não há. Para quem não conhece o senhor, era este rapaz: