Desculpem chatear, mas isto é bom demais para não publicar...

 Boas! Conhecem este senhor?
 Este senhor era o grande Argel, jogador do Benfica, Porto e vários clubes brasileiros.
 Ora este gajo a mim pouco me interessa, mas para todos aqueles que não gostem dele e para todos os jogadores com canelas partidas por este senhor, esta informação vai fazer delícias!
O verdadeiro nome deste gajo é:

ARGÉLICO FUCKS

Não, não é brincadeira.

Fiquem bem...

Um pouco de avacalhanço

 Jagshemash. Olá de novo pessoal!
Bem, o post de hoje é uma reacção a um vídeo que vi no grande www.thatguywiththeglasses.com.
Num dos vídeos, perguntaram ao fulano dos óculos quem ganharia  numa luta entre Deus e o Zordon, dos Power Rangers. A resposta do fulano foi: "Now that's a tricky question, because Zordon is, in fact, God's testicle."
 Bem, o Zordon parece sim um testículo retirado cirurgicamente, só que Bad-Ass, por isso sim, pode ter pertencido a Deus. No entanto, se tivesse que responder à pergunta, responderia: "Nem um nem outro. Quem vence é o Lemmy!"
 O que se passa, é que antes dos protestos das mulheres para terem direitos iguais aos dos homens (que absurdo...), Deus era masculino. É verdade, antigamente, Deus não representava as mulheres até elas terem protestado, pelo que elas iam todas para o inferno, onde eram prostitutas.
 Mas, com a emancipação das mulheres, Deus decidiu que se elas tinham um lugar no céu, então Deus tinha que deixar de ser homem, mas também não podia ser mulher, de modo a criar harmonia no céu.
 Então removeu os seus órgãos genitais e colocou-os na Terra em forma de pessoas. Assim, ficamos com o Chuck Norris ( a pila), Zordon e Lemmy A.K.A. Jesus ( os testículos). É do Lemmy que provém a frase: "Somos todos filhos de Deus". Tecnicamente é verdade, porque o Lemmy já fez sexo com todas a mulheres do mundo, excepto a mãe do Lance Armstrong.
 O Lance é diferente, porque ele também já teve o Lemmy como testículo, mas como ele achava que ciclismo era para panascas, criou um cancro e teve de ser removido. Ao longo do tempo, o Lemmy tem vindo a ganhar poderes graças aquela verruga que ele tem, que não é mais que puro poder concentrado, retirado do outro testículo e da pila,  com uma macumba que ele fez.
 Sendo a coisa mais poderosa no Universo, está provado que ele ganharia em qualquer situação. I rest my case.

PS: Peço desculpa a qualquer entidade que tenha ofendido, esta história é um fruto de uma imaginação depravada numa aula de bioquímica... Não tem qualquer má intenção.

Banana Pêssego!

 Bem, antes de mais olá e desculpem a demora.

 Segundo, este post vai ser o primeiro dedicado aos gays, isto porque me constou que há muita contestação perante um novo single do grande Quim Barreiros, que está aqui.

 Aparentemente, a comunidade gay portuguesa tem protestado bastante contra esta nova canção, porque é discriminatória, uma falta de respeito, chama os nomes todos aos gays e etc...

 Amigos (mas não daqueles que nos dão abraços nem têm contacto físico conosco), a música trata apenas de uma história, apenas a celebração do matrimónio entre dois homens que se amam, e que finalmente puderam expressar o seu amor em forma de casamento, convidando todos os seus amigos larilas para o festival!
  Por outro lado, eu sou heterossexual e não ando por aí a mostrar a toda a gente e a confrontar as pessoas com o facto de que o que eu gosto é de C.C.M., e que faço tudo para obter tais coisas. Mas os gays não, o facto de eles serem tão discriminados é por fazerem autênticos arraiais e paradas só para dizer que são rotos, e o quanto gostam de servir de pão para cachorro... ( atenção, não tenho nada contra lésbicas)
 Mas pronto, já que isto é assim vamos também ser como eles, temos de marcar um parada hetero, com autênticos gangbangs e bukkake, para mostrar que na nossa terra, os legos só encaixam de maneira normal!
 Por isto mesmo eu apelo: SIM À PARADA DO ORGULHO HETERO, E DOU RECOMPENSA A QUEM CONSEGUIR POR UM PANELEIRO A VOMITAR!


Agora para me despedir, deixo aqui um vídeo de uma coisa que é de homem, e onde eu estive!

E para variar...

 Olá caros leitores, hoje, para variar, vamos ter um post diferente.

 Se pensam que de Portugal nunca sai nada de bom, e que a única arte que temos é de níveis tão maus que chegam a ser bom, hoje tenho para vocês uma peça essencial da cultura portuguesa.

  Pensavam que nunca seria feito em Portugal nada melhor que "Balas e Bolinhos", "Ninja Das Caldas", ou até o "Kuduro Kombat"? Então hoje tenho para vocês uma curta metragem ao nível de "RIKI-OH", totalmente portuguesa, que conta a história da luta de um pai por um filho que é vítima de Bullying, e sem mais demoras, vejamos agora :"PAPÁ WRESTLING"

E depois de uma demora gigantesca...

 Olá, estou de volta, desculpem mas vida de universidade é difícil, muito estudo.

 Bem mas hoje tenho para vocês um estreia, pois vou começar a escrever uma crónica, um pouco à semelhança de um outro blog onde participei, mas cujo tema ainda foi pouco explorado.

 Sem mais demoras, apresento:

 As Crónicas De Um Racista

Capítulo 1: Zig Heil

 Olá, o meu nome é Adolfo e sou racista... mas a sério mesmo, eu até mudo de passeio se houver algum inferior (é assim que chamo ás minorias), e, por este facto, nunca entrei num McDonald's sem ser em trabalho, que consiste na remoção de pragas...

 Desde que me lembro que sou assim, da parte da mãe somos todos extremistas de direita, e a família americana do meu pai gosta de se vestir com lençóis brancos e gritar "SUPREMACIA BRANCAAAAAAAAAAA" e queimar cruzes, pelo que a moda pegou.

 Os meus ídolos? Francamente em Portugal é difícil, não há um governo de extrema direita, não há heróis racistas, nem sequer figuras públicas... No entanto gosto do chefe dos escuteiros da direita portuguesa, como é que ele se chama? Acho que era Mário qualquer coisa, acho que tinha a ver com cutelo ou assim...

 Sou um racista moderno, pelo que acho que os Nazis como o Hitler e o Walt Disney estão errados, já que todas as religiões devem ser exterminadas de maneira igual...

 Gosto de passear o meu cão, um dogue alemão puro, e atiçá-lo aos putos ciganos daqui da zona, que ainda  correm um pouco e gritam, mas o General Carinhoso apanha-os rápido, viola-os e caga-lhes na boca...

 Também gosto de andar de bicicleta e jogar ao pião, porque ganho sempre. A ponta é feita de osso de indiano, que é mais gorduroso, e roda melhor.

 Agora tenho de ir, que vou ver se apanho o Abel Xavier, e o afogo em excremento de pássaro, e lembrem-se amigos:

  Bem, gostaram? então para a próxima há mais. deixo-vos agora com dois vídeos bastante pujantes!