VEJA AQUI UM TRIBUTO A MICHAEL JACKSON!

 Agora que tenho a vossa atenção, boa noite!

 Confesso que não sabia que pessoas como Jesus e Lemmy Kilmister faziam anos com tão pouco tempo de diferença, mas o meu amigo GFF do Canto Do Masturbador fez questão de informar o povo, e a ti um obrigado! Desejo portanto parabéns a ti, Lemmy, e ao teu irmão gémeo mais novo, Jesus.

  EPÁ DESCULPEM LÁ, MAS QUEM É QUE CHAMA RUDOLFO A UMA PUTA DE UMA RENA?

 Não só as outras renas iam gozar com o pobre bichito, como o raio da rena tinha de ser transsexual (as renas do Pai Natal são todas fêmeas, reproduzem-se através de um strap-on que vestem, fertilizado com o esperma do próprio Nicolau, nome bastante mais másculo que Pai Natal!) e, portanto, não aprovada pelos senhores da igreja. Os senhores da igreja também não aprovam o casamento entre dois homens mas se a proposta fosse permitir o casamento entre um homem e uma criança, de preferência rapaz, já deixavam.

 Eu por mim, epá desde que não se torne obrigatório o casamento entre dois homens ou duas mulheres, por mim tudo bem, podem andar aí a esconder as salsichas com recheio de bechamel na boca uns dos outros ou a varrer carpetes com a língua. Só a questão de adoptar, falando a sério por um bocado, é que não estou de acordo, pois qualquer criança deve ter acesso a um pai e uma mãe, em vez de ter dois pais ou duas mães, mesmo que ás vezes um deles seja o passivo, e faça de mãe... mas isso é outra história!

 Hoje o post vai ser curto, porque os anões também têm direito a ler.

 Deixo-vos com três coisas:

 

 Uma tira de banda desenhada do      explosm:

 Um vídeo de um chinês a cantar o Jingle Bells, porque o Bento do E Tudo o Bento Levou disse que curava hemorróidas,  infelizmente o filho da puta do amarelinho não deixa incorporar isto portanto venham aqui.

 Também vos deixo um vídeo musical de qualidade, como sempre, e porque o Lemmy fez anos, porque não ver o sempre bom clássico do hard rock, Ace Of Spades, dos Motorhead.

E se alguém me disser como se faz para as merdas dos videos não aparecerem cortados, eu dou-lhes um chupa à escolha, sem ser o de queijo e fiambre!

Porque é que há tanta gente a chamar pela mulher do Pai Natal?

 Só sei que ouço toda a gente gritar: "MARY CHRISTMAS!!"

 Deixando a piada de fora, está quase aqui o Natal, aquela época em que toda a gente se une, e pára com  as más acções, excepto os pedófilos, que passam a época a escalar chaminés... O ano passado tinha a lareira acesa e comemos um desses no espeto.

 Mas hoje é altura para um conto de Natal, um bonito, e como na maioria dos filme de terror, baseados numa história real, que aconteceu na América.

 Esta é a história de dois amigos, nesta bonita época,  o Natal.

 O John e o Mark tinham passado a consoada em casa dos pais do John, e tinham ficado lá a dormir, os dois na mesma cama. Eles estavam entretidos a brincar aos médicos, e pensaram alto: "Então e se fossemos brincar com o hamster? Diz que os ratos são bons em labirintos!"

 O John pegou no hamster, e foi buscar vaselina também. Depois procedeu a por o hamster no labirinto mais comprido que encontrou, o intestino do Mark. Como fez ele isso? Com um tubo daqueles de cartão com que se fica quando acaba o papel higiénico, enfiou-o no rabo do Mark e pôs o hamster no tubo.

 O hamster achou normal e seguiu a expedição pelo rabo do Mark acima, enquanto este fazia caras engraçadas, até que ficou entalado quando o canal estreitou...

 O John, preocupado, acendeu um isqueiro, e pôs este dentro do tubo de papel higiénico, para ver se via o pobre roedor. Como qualquer tipo de pessoa diferente, quer pela cor ou pela nacionalidade, ou, até mesmo nas preferências sexuais, é geralmente burra, o John não percebeu  que chamas e gases de um intestino humano resultam geralmente em explosões catastróficas.

 O resultado foi o seguinte: O Mark ficou com queimaduras internas pela explosão, o pobre hamster, embora tivesse sobrevivido a este incidente, saiu a arder do rabo do Mark, disparado pelos gases em combustão, e o John, felizmente, levou com o hamster no peito, e sofreu lesões graves e queimaduras.

 Moral da história: Os maus tratos a animais vão fazendo com que, aos poucos, eles obtenham a sua vingança.

 Também queria anunciar, que o Tiger Woods já tem um filme em sua honra, de nome TIGER'S WOOD.        

 Remember Tiger, Santa stopped after three HO'S.

 Para o vídeo de hoje, temos dois!

 Temos então um dos videos musicais que mais me marcou hoje, Este. Marcou-me porque é um dos únicos homens que respeito do mundo do Hip-Hop. E não falha em surpreender e inovar.

 O outro vídeo é tuga, e é de uma banda que teve uma muito boa ideia, e se fosse verdade nenhum português se arrependia: Aqui!

O cruzamento entre uma cabra e uns binóculos seria um bode expiatório?

 Portanto, boa tarde.

 Desculpem o atraso, mas foi por bom motivo.

 Ora vamos ver, eu sei que tudo o que é rapper, ou pelo menos a maioria deles, tem como ídolo ou inspiração este senhor:

 O problema amigos, é que este senhor é um rei! Até eu que desprezo quase completamente esse mundo sei que este senhor foi, é, e sempre será um dos ídolos tanto do rap como do bling.

 Então não percebo a situação de agora. Quer dizer, a parte do rap já desapareceu há bastante tempo, em Portugal só não desapareceu porque o pessoal da tuga simplesmente não tem dinheiro para representar assim, e por cá ainda se fazem drive-by's com Opel Corsa...

 Isto leva-nos à outra divisão: O Bling! É que nem isso já presta. Vejamos:

 Lápis de cera? Transformers? Cereais? Estes gajos saíram agora do infantário? Porra, é que parece...

 Ao que parece, até já mandam pôr grills nos cães... Eu acho que eles deviam comer pozinhos de diamante ao jantar, para cagarem merda em bling... grande ideia não? Já estou a ver as manchetes: "Lil John caga um tijolo de ouro de 24 quilates". Ora isso era giro de se ver sim. E não é só isso... Esse mundo perdeu toda a masculinidade! Duvidam?

 Já viram um vídeo chamado P.I.M.P? Então vejam e pasmem-se! Duas coisas: Logo no princípio, o 50 está rodeado de gajas, que estão a tocar-lhe e a apalpar-lhe todo, e que faz ele? Nada! Fica a mexer na merda do Ipod! ele deve estar a pensar: "Get off me bitches! I've got some Village People i want me to listen!" E depois veste-se e vai-se embora! Grande homem sim senhora...

 Segundo: Por muito que simpatize com o Snoop Dogg, ele tem uma permanente...

Deixo-vos agora com mais 10 nomes de bandas daquela listinha querida que encontrei e o vídeo musical do costume. Cá vai:

1. Paracoccidioidomicosisproctitissarcomucosis (Banda fundada por: Infection Cutane And Sensational Genital e Ginecologic Cryptococcidioidomicosis)
2. Lawnmower Deth (Uma estranha maneira de partir)
3. The Skull Fuck Revolvers (Sendo do Japão, este nome até soa normal)
4. Bono Must Die (Por acaso não discordo)
5. The Shit Dogs (Como cachorros-quentes, só que feitos de merda)
6. Sons Of All Pussys (Somos todos irmãos, lembram-se?)
7. Anal Pudding (Apetitoso, não?)
8. Severe Anal Rotting Syndrome (O nome dispensa comentários...)
9. Mr Cuntstruck & His Walking Abortions ( Melhor nome de banda de sempre, para mim)
10. Elvis Hitler (Deve o acto musical mais racista de sempre.)
    
    

E agora para a música, deixo-vos com a história dos três porquinhos pelos Green Jelly. Banda muito engraçada, mas já extinta. Gostam de Tool? A voz dos porcos é do Maynard James Keenan. Link Aqui.

Uma conclusão a tirar dos pombos é: ainda bem que os elefantes não voam

Olá. Pensei bem e, ao contrário do que estava escrito no Canto Do Masturbador, eu não vou publicar um top com os meus álbuns favoritos, vou sim publicar posts com músicas que acho impensável não se conhecer e adorar. Hoje este post vai ser assim.

 Porém há assuntos importantes a tratar. Eu estava contente da minha vida à procura das maiores inutilidades da  net, até que me encontrei frente a frente com um top espectacular, esse top era uma lista de bandas com os nomes mais bizarros de sempre. Pensei cá para mim "À conta de outros tenho um post feito."

 E tenho. Porque por mais atrasados os meus leitores possam pensar que são, não são nada comparados com os senhores destas bandas.

 Portanto, houve gente com coragem suficiente para chamar à sua banda "Butthole Surfers". Ora se não me engano, isso significa surfistas do olho do cu. Afinal que porra é que isso significa? quer dizer, é que mesmo que se conseguisse ser tão pequeno ao ponto de conseguir surfar um olho do cu, não há água nem líquidos lá dentro. Pensando melhor, pode haver, mas quer dizer, ou surfam quando hã a inserção de um clister, e aí espera-lhes um tsunami de merda, ou quando há sexo anal, e aí o liquido é outro.

 Também relacionado com este assunto estão as bandas ANAL BLAST, ANAL CUNT, e ainda, por mais nojento que seja sequer imaginar, ANAL BEARD. Sim, barba anal. Imaginem os ZZ Top a morar no vosso rabo e a única coisa que deixavam de fora era a barba. Que imagem mental tão bonita não é?

 Bonito também é o nome de uma banda de hardcore chamada GAY FOR  JOHNNY DEPP, bem neste caso, todos somos um pouco... escusam de se desculpar dizendo que são muito machos.

 Ok, eu simplesmente vou por aqui uma listinha com uma data de nomes curiosos e pensativos:

1. Cock And Ball Torture (com músicas como The Taste Of Animal Sperm)
2. Sleepy Time Gorilla Museum ( nome mais random possível)
3. Portugal, The Band (depois de já existirem os grandes Portugal, The Man)
4. Buttjuice ( que deve sair da Anal Cunt)
5. Machine Gun Fellatio ( esperemos que este titulo seja um titulo de prevenção contra a Sida)
6. Corpse Vomit ( é preciso dizer algo sobre este?)
7. The Cum Shots ( este titulo fica-vos na boca, ahahah...)
8. Jesus And The Fuckin' Miracles ( a maneira de tornar Jesus um badass)
9. Alabama Thunderpussy ( deve uma espécie de gato lendário ou assim...)
10. The Mr. T Experience ( A banda mais badass de sempre, e são todos brancos.)

Ora para os próximos posts postarei mais nomes de bandas ignóbeis, mas por agora, deixo-vos como o que para mim é uma das músicas mais poderosas lançadas este ano. O problema é que o videoclip está no redtube e eu não o posso mostrar AQUI. 

 Portanto para compensar, ficam com sorte de ver este moço mágico:

O pessoal em Detroit não come spaghetti, come spaghetto.

 Portanto, boa tarde.

 Ora hoje decidi expor como tema uma questão que escapa à maioria das pessoas mas que, se alguma vez acontecesse seria o verdadeiro armagedão.

 Eu estava muito sossegado na minha aula de biologia molecular, quando algumas palavras do meu professor embateram tão violentamente na minha cabeça como um bebé disparado de um canhão a embater de frente com um para-choques de um camião em alta velocidade. O meu professor disse o seguinte: "Existe um vírus chamado o vírus T que...." Comecei a lembrar-me de memórias de quando era um miúdo assustadiço, que nem jogos violentos podia jogar, porque à noite sonhava com aquilo e inundava a minha cama com rios de chichi.

 O vírus T era uma lembrança de um desses jogos que joguei chamado Resident Evil. Ora portanto, eu já esperaria que esse vírus pudesse existir, e até estava preparado para um surto de zombies, mas pensei mais fundo. "Então e se esse vírus sofresse uma mutação? E se o vírus T passasse a ser o vírus Mr. T?" Congelei.         Eu já tinha um plano caso aparecessem zombies, mudava de casa para um sítio parecido com o extinto Casal Ventoso, pois se os zombies procuram cérebros, não os encontrariam lá, visto que aqueles já tinham sido mamados há muito. Mas se por acaso o vírus mudasse para a estirpe Mr. T, esses zombies que em vez de gritar "BRAAAAAAAAAAAAAAAAINS" gritam "PITYDAFOOOOOOOOOOOOOL" não me dariam qualquer hipótese.

 E porque todos sabem que o Mr. T é quase tão divino como o Chuck, esses zombies não morreriam só com tiros na cabeça, não. Por isso, ajudem-me, quem quiser. Mandem-me as vossas sugestões sobre como eliminar zombies da variante Mr. T. Eu escolherei as melhores sugestões e essas irão a votos aqui no blog.

 AJUDEM A COMBATER O FLAGELO!

Para terminar por hoje, deixo-vos esta pérola de banda que encontrei. O seu nome? The Austrian Death Machine. Porquê este nome? Eu explico. Esta banda de heavy-metal foi criada com o objectivo de ser a coisa mais máscula e agressiva do mundo. E o que  pensou o seu criador e único membro fixo da banda, Tim Lambesis? "Bem, se quero uma coisa de macho, ponho as letras a terem falas dos filmes do Schwarzenegger!"

 Depois de governar um estado, a máquina de morte austríaca tem agora uma banda dedicada somente a si!

 Sem mais demoras, deixo-vos com o tema "GET TO DA CHOPPA!"

You Can't spell Slaughter without Laughter....

 Portanto, eu tenho uma pergunta que diz respeito a uma série infantil que acompanhou a minha infância e, embora em todos os episódios prometesse o mesmo, nunca obtive resposta, o que me causou uma depressão infantil...
 AFINAL COMO É QUE EU VOU PARAR À RUA SÉSAMO PORRA?
 Eu não culpo a série, a sério que não, para mim foi só um complô do governo para esconder a verdade... Eu acredito mesmo que no fim do programa eles diziam a verdadeira localização da Rua Sésamo... Só que o governo não queria que aquele bairro social se expandisse... isto porque a Rua Sésamo é um antro de marginais... Ora portanto, o Ferrão. Será mesmo preciso explicar porque é que o Ferrão é marginal? Para quem não sabe, ele vive num caixote do lixo, cuja tampa é o seu chapéu e come umas coisas chamadas agripinos que mais parecem montes de merda que uma pessoa pisa quando vai a descer a calçada da Ajuda... Ou seja, nem um ceguinho pedinte da linha verde vive assim tão mal.
 Seguindo: O Monstro das Bolachas... ora o Monstro Das Bolachas não passa de um drogado, quer dizer, as bolachas nem sequer são como a droga para ele, são pior que isso... Porque ele não come uma dose e fica satisfeito até ter de tomar a outra, ele simplesmente esmigalha aquela porcaria na boca, e sai tudo fora, ele nunca chega a consumir, pelo que tem de estar sempre a comer bolachas, e é um vicio quase insustentável... A sorte é que ele é um menino da linha de Cascais e tem pais ricos...
 Passando aos exemplares seguintes: Egas E Becas. Portanto, a única explicação para eles não serem um casal homossexual é: Becas é diminutivo de Rebeca. Caso contrário não passam de um casal de abafadores de croquetes. Mesmo que fosse uma gaja, o Becas era uma gaja muito feia...
 Quase no fim: O Conde De Contarrr. Esse senhor é de certeza o Michael Jackson num disfarçe... só isso que tenho a dizer dele.
 E para terminar, o grande pássaro amarelo em pessoa: O Poupas.
 O Poupas foi o único personagem que continuou a ter sucesso na televisão depois de acabar o programa. O quê? estão a dizer-me que nunca mais o viram? Isso não é possível... No entanto, vou dar uma pista aos mais distraídos: ele mudou de nome artístico, aliás ele mudou muita coisa. Chama-se agora de Leopoldina.
 Em balanço, aprendi uma coisa muito preciosa na Rua Sésamo: ISTO
  Deixo-vos esta semana com um vídeo bastante curioso; Têm medo de palhaços? e de palhaços num mosh?

há uma aranha chamada Carmenelectra Shechisme

Mas isso é outra história. há uns tempos vi este vídeo: 

Portanto, o problema é que, sendo eu um estudante de biologia, e tenho uma cadeira de biologia molecular no plano de estudos, posso afirmar que é mesmo uma doença... a homossexualidade deriva de uma mutação no gene que identifica outro ser humano como o parceiro mais benéfico... Esse gene defeituoso pode fazer com que um homem não consiga reconhecer " o cheiro a gaja", e reconhece portanto um "cheiro a gajo" como o ideal. No entanto, os perfumes fazem o mesmo.

 

Há uns tempos falei com o Michael Jackson e ele perguntou-me:

"Hey S. Goku, guess what's delicious about having sex with fourty nine year olds?"

Eu disse que não sabia e ele respondeu: "There's forty of them."

Portanto até logo: deixo-vos isto:

Que barbárie que este mundo é...

PERGUNTARAM-ME AGORA SE EU ERA CAPAZ DE BATER NUMA MULHER COM UM BÉBÉ... 


EU RESPONDI: "CLARO QUE NÃO SEUS DESUMANOS... BATIA-LHE COM UM TIJOLO!"

O Caicedo marcou um golo!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Gostaram da piada do título? Eu também achei boa...

 Ora portanto, estou aqui para falar de pedofilia e de como as viagens temporais podiam acabar com a mesma. É que vá lá, se pudéssemos fazer os pedófilos voltar no tempo, sob condições controladas, podíamos fazer com que eles ficassem numa sala fechada com eles mesmos em criança. Isto resultava num acto de auto-enrabamento inconsciente... e daí, a meu ver, poderiam resultar três cenários..

 TATADADA... INTRODUÇÃO DE CENÁRIOS...

1. O pedófilo apercebe-se de que aquela criança que ele violou era ele próprio em criança, entra em depressão e corta o seu pénis, mete-o na boca e sufoca... Menos um comedor de arroz de míudos...
2. O pedófilo não percebe que aquela criança era ele, e pede para repetir todos os dias até ao fim da sua vida, salvando as outras crianças do flagelo. Isto enquanto se pergunta porque raio é que o seu cu vai ficando mais largo ao longo do tempo...
3. O pedófilo arrepende-se do que faz ao reconhecer-se em criança, toma uma dose monstruosa de viagra e enfia a própria pila no rabo para se auto-flagelar e tentar obter perdão. Nunca mais repete o acto de pedofilia. Além disso, deita fora todos os catálogos de moda que tinha debaixo da cama, marcados na secção de crianças.

 Portanto, meninos, um conselho: O Papão existe, só que não nesse sentido que vos ensinaram... E cuidado com o Pedro Penim. Se o virem e ele vos quiser mostrar uma coisa chamada goatse, não deixem... eis o porquê:http://en.wikipedia.org/wiki/Goatse

 Deixo-vos agora com uma coisa.

Acabei de descobrir que Moon Unit é um nome de pessoa...

 Mas isso não interessa muito, é apenas um assunto que pode originar uma espontânea comichão no rabo...
 Portanto, acabei de ouvir na Rádio Renascença que o meu Benfica, na maior das antíteses, bateu o Bate. Ao que parece, os jogadores, não contentes com uma vitória de dois a secos, quiseram também testar os reflexos do próprio guarda-redes. Numa palavra: Má ideia...
 Fora disso, quero só adicionar que os vampiros, caso toda a maldita população mundial se tenha esquecido de um dia para o outro, não brilham...
 Diz que estamos quase no Natal, tempo giro, eu próprio gosto de montar o meu plástico de Natal (eu sou um poluidor sim, não estou para por um pinheiro de verdade no meio da sala, os esquilos cagam tudo depois.) com todos aqueles tipos de penduricos, fitas, luzes e a estrela no topo... Este ano, em vez da estrela, decidi-me por uma decoração bem mais em conta e prática para a sociedade: a cabeça da Popota...
 É que o ano passado já me tinha causado um pouco de azia aquele dueto com o Tony Carreira (se bem que a cara dele como hipopótamo era-lhe muito mais favorável), então quando este ano me aparece aquela porca  a cantar uma versão de Buraka.... fui ter com ela e disse-lhe mesmo: "Oh grande Popota e tal, tudo fixe? Olha queres jogar à roleta russa?". Ela disse que sim, e que como era um animal com tomates, porque todos os hipopótamos os têm ( os hipopótamos têm orgasmos de 6 horas, já agora...), começava ela.

 Então eu dei-lhe a minha semi-automática. Acabo de ganhar um aninho com carne à borla e uma decoração de natal nova...
 Ora boa noite, deixo-vos aqui um videoclip nostálgico dos anos 90 em Portugal para vocês verem e tal, e vou andando que tenho de ir plantar cannabis no farmville para ir vender no mafia wars

Olá.

 Bom dia, boa tarde, ou ainda boa noite a todos os que estejam a ler isto.

 Portanto este blog serve como um passatempo a todos os leitores, mas um passatempo interactivo, pelo que além de mim, também vocês, caros leitores, gente com demasiado tempo para coçar esses imponentes armazéns de crianças poderão enviar-me as vossas criações ou de outros, desde que solte um pequeno movimento bocal em forma riso... essas criações podem vir em todos os formatos e serão bem aceites... 

 Por agora, uma pequena introdução:

 Alguém me disse que isto era uma receita para um espectáculo certo:

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