Sabia que os olhos dos hamsters podem cair se os segurar de cabeça para baixo?

 Engraçado não é? Portanto este é o primeiro post do ano e vamos pôr as coisas em ordem.

 As sondagens do meu blog concluíram que a resposta certa e, portanto, a verdade sobre tudo, a resposta para tudo e o sentido da vida é: Chuck Norris! É verdade, ao que parece, este messias que apareceu na Terra mascarado de Carlos Ray Norris, um indivíduo nascido no Oklahoma, e que tem agora os seus 69 anos (até a idade dele é Kickass...), mas que na verdade é o criador de tudo, é mesmo a resposta certa para tudo! Dá-vos vinte nos exames se assinarem o cabeçalho com o nome dele, e é a única pessoa a não possuir o botão "ctrl" no computador. Porquê? Because Chuck Norris is always in control!

 É também, desde Junho de 2009, a única celebridade que come crianças ao pequeno almoço! Para ti, Chuck, um grande thumbs up!

 Passando a outro assunto, está disponível a nova votação, e vem ao seguimento do meu pedido de ajuda, para arranjar solução caso o mundo fosse invadido por clones zombies do Mr. T.

 Aqui estão as hipóteses:

1.  GFF do Canto do Masturbador diz: Para começar tínhamos de arranjar um exército destes gajos:
   http://cantodomasturbador.blogspot.com/2009/12/pooois.html
   depois inevitavelmente teríamos de oferecer todos os nossos esfincteres ao Chuck Norris para que em troca ele nos salvasse o mundo. Ou isso, ou ressuscitávamos o Hitler para um alternate ending.
2. Tabernas do Conversas de Tabernas diz: O meu plano envolve um barbeiro, um ourives,o PNR/KKK, uma colonia de bichos da seda e o MacGyver. Usava-mos o barbeiro como distraçao que começava a tocar a musica dos O-zone de traz para a frente que dá uma mensagem subliminar que diz Olmish gostif aganistupes que é moldavo para "quero praticar enema com a minha tia avó", enquanto isso o Ourives corria à volta dele a cantar o genérico do Dave o Bárbaro em alemão que é ainda mais assustador, o PNR/KKK jogavam futebol 5 enquanto os bichos da seda punham a dar o "Música no Coração" mas um remake com Zack Efron a fazer de travesti e o Joe Jonas a fazer de Artur Albarran. Aproveitando-se disto o MacGyver matava os MR. T's usando apenas uma garrafa de Ucal e um afia lápis de caixinha.
3. O Mr. Pako do Um Estranho Blog diz: Eu nao sei, mas na televisao se comeres um snickers ele vai se embora no tanque dele...
4. Eu, o grande S. Goku, digo: É fácil, embora o Senhor T seja uma entidade quase ao nível do senhor Norris, toda a gente sabe que ele é preto! De que gosta um preto? De Kizomba e de cus gigantescos. Proponho portanto que se faça algo do estilo Flautista de Hamelin e ponham uma senhora como a Jada Fire, com uma boombox ao ombro a passar a Yolanda, e os atraia a todos até ao armário que vai para Nárnia, os faça entrar lá dentro e depois rebente com o armário, trancando para sempre os zombies naquele mundo. Se eles conseguem dar conta de uma bruxa branca, dão conta de um zombie preto.

 Os vídeos musicais de hoje são um tributo a uma figura recentemente falecida, e uma das poucas que nos dias de hoje conseguiu fazer parte de projectos que se podem chamar de originais, com uma sonoridade bastante diferente de tudo. Falo de James Owen Sullivan, também conhecido como The Rev ou The Reverend Tholomew Plague, baterista e vocalista ( de apoio e também principal) das bandas Avenged Sevenfold e Pinkly Smooth. The Rev foi encontrado morto em casa no dia 28 de Dezembro, e a autópsia revela uma morte derivada a causas naturais.

 Portanto cá estão duas músicas, uma de Avenged e outra de Pinkly Smooth, de nomes "A Little Piece Of Heaven" e "McFly".

Peço desculpa por não ter encontrado um versão da McFly com um vídeo decente, porque simplesmente não há. Para quem não conhece o senhor, era este rapaz: